《童年情感忽視》閱讀心得：長大後那些說不出口的空虛感，原來都有原因

《童年情感忽視》閱讀心得：長大後那些說不出口的空虛感，原來都有原因

大家喜歡在 YouTube 上看說書頻道嗎？

我一直有在追蹤文森的說書頻道，近期看到他分享《童年情感忽視》這本書時，我真的有種被雷劈到的感覺──啊！這就是我一直在尋找的那本書。

其實我之前在看他的其他影片時，就一直覺得這個頻道的氛圍、探討事情的角度，和我的思考模式很接近。這次看到他談這本書時，那種「被理解」的感覺特別強烈。

原本我點進影片，我初次點進去看的想法是想看看是怎麼樣的內容，想著看完也許能對育兒上有所好處、避免在自己不自覺間，做出了什麼NG行為，讓自家孩子受到什麼影響而不自覺。

看完影片，第一反應是”天哪！怎麼當爸媽這麼難?”，但隱約也感覺自己好像也對上了其中幾個，或許自己也有這些問題?

這邊附上該說書影片與大家分享，非常推薦大家去聽聽看！

童年時的情感忽視，可以成為我們最棒的特質！一本讓我願意花兩個月讀完的書｜《童年情感忽視》｜文森說書

志祺七七也有分享這本書過，大家也能看看(也說得很棒！不過，我個人還是最喜歡文森的分享XD)

爸媽注意！孩子如果受到「童年情感忽視」，可能會出現嚴重的傷害！《七七心理學》EP 042｜志祺七七

《童年情感忽視（二版）：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》-博客來連結

Table of Contents

《童年情感忽視》到底在說什麼？

開始前，必須先說，雖然這本書中介紹了12種情感失能的父母類型與10種受忽視者的行為特徵。

《童年情感忽視》這本書描述了「童年情感忽視」這個現象，描述了每個人成長到大，若在幼時接觸到的12種情感失能的父母，會在不自覺間在成年後，有10種心理特徵。你不一定會察覺，又或者你會隱約覺得自己似乎有哪裡不對勁，試著想找到答案。

12 種情感失能父母類型

《童年情感忽視》這本書，主要在描述「童年情感忽視」這件事。

書中提到，如果孩子從小在情感失能的家庭中長大，即使沒有明顯被打罵、虐待，也可能在成年後留下深層影響。作者整理出了 12 種情感失能的父母類型，像是：

自戀型父母
權威型父母
放縱型父母
活在憂傷中的父母
隱形父母
成癮型父母

這本書中介紹了12種情感失能的父母類型(12種迥異的模式下，皆會有情感忽視情形)，有自戀型、權威型、放縱型、活在憂傷中的單親父母、成隱形父母等，種類極多！每介紹一種，都會提供2-3篇案例文，讓人可以輕鬆理解。

成年後，會出現的 10 種心理特徵

下一章則是在描述：受情感忽視者，成年後可能會出現的心理特徵。

像是：

空虛感
反依賴
極力隱藏真實情感
不切實際的自我評價
對自己嚴格、對別人寬容
羞恥感與罪惡感
無力滋養自己與他人

讀到這邊時，我真的開始不斷停下來思考：「原來我的那些感受，是有原因的嗎？」

自我療癒方式

下一章，則是介紹了受情感忽視者成年後會有的10種行為特徵，像是空虛感、反依賴、不切實際的自我評價、對自己嚴格對人卻寬容、罪惡感與羞恥感等。

再下面兩章，則描述了認識自己、自我修復的方式，也是整本書中我覺得對我最為實用的部分。

最後兩章，則描述了若你是受到情感忽視而長大的人，在成為父母後，會遇到的困境以及建議；末章描述的是若你是治療師，如何協助情感忽視這類個案。

這本書幫助了我更認識自己，書中在前面兩章節介紹情感失能的父母類型、受情感忽視者成年後會有的10種行為特徵的部分，會讀得比較累一點，很容易看不下去。

如果你跟我一樣期待在這本書中為自己找到一個”答案”，那妳可以在閱讀這本書時，在前兩章找到自己的類型後，搭配chatGPT，去思考書中說的與自己的相聯結性，更快找到答案，不需要閱讀完全部，後續再搭配認識自己、自我修復的方式兩個章節，基本上就是好好的吸收到這本書的精華了。

以下，與大家分享我閱讀的一些啟發。

閱讀《童年情感忽視》後，我的個人觀點、啟發

開始前，必須先說，雖然這本書中介紹了12種情感失能的父母類型與10種受忽視者的行為特徵，但那12種父母類型可能會有隨機組合的情形，10種受忽視者特徵也可能是同時有多項，或只有幾項。

在閱讀這本書時，你可能會覺得”嗯?這個剛剛覺得有點像我的情形，但繼續讀又有些地方與我不大相似”，那是很正常的，畢竟很多時候人的多元性、狀況的不同前提/因素也很多，但大抵我們能透過書中這幾種分類找到自己的類型。很推薦大家在這個情形下，能夠搭配AI工具去加入書中與自己情形的方向去發問，可以更認識自己的狀況。

空虛感：明明生活正常，卻總覺得哪裡怪怪的

原來沒有發生過的事，也會深深影響一個人

文森說書中，提到他成年後發現自己每隔兩、三個月就會突如其來、毫無理由的出現空虛、低潮感，原本以為是因為工作太高壓的關係，後續透過作喜歡做的事情，就能成功排除此種感覺。

但書中特別提到了這個現象，其實這都是有原因的，是因為你沒有將情緒表達出來，你的感受不會消失，而是一直累積、累積，直到無法承受。

處理感受，其實是一件非常重要的事。

年幼時，你”沒有經歷、發生過的事情”其實深深的影響著你。那些事情該發生，卻沒有發生的事，其實非常重要、對人格有著重要的影響。

成年後，你不一定會知道、察覺問題出在哪(因為你根本沒體驗過，連瞭解源頭都不知道)。沒有經歷過、發生過的事情究竟是什麼?

我個人會解釋為在幼時遇見某些事件時，像是在學校做錯事、發生什麼小NG的事情，照常理來說你會經歷到被照顧者詢問發生什麼事情、確認你對這件事的感受/想法/情緒，然後一起討論出應對方式等。但在某些情況下，你闖禍的事情可能會直接被草草帶過(爸媽太忙，隨便處理過就是)、被以照顧者直觀方式直接判斷處理掉等。

在空虛感這部分，他的特徵是我們有時候會懷疑生命的意義、覺得自己和其他人有個難以形容的差異，以及常覺得自己像局外人，從外面第三者般看著自己。

我後來才發現，自己其實活得很不像自己。

明明喜歡文字、討厭算術，卻跑去讀會計、資訊，甚至還去做了很不符合自己個性的工作。

在我自己的親身經歷中，我確實時常無來由感到空虛，不知道自己在做些什麼、想什麼?照著父母/一般社會標準下的期許，去找穩定的工作，覺得做什麼可能都差不多?結果，事後看我出社會後做的工作，其實很多都是不大符合我本性的學校/工作。

我自覺自己偏內向、話少，喜歡文字、討厭算術，但結果一路過來去讀了會計、資訊，還去當過國營/公營的服務類產業上班，後來到婚前也都沒換工作(也是我出社會後唯一一份工作)。

說到內向這回事，也是我的照顧者一路走來會時常說我的點，其實每次都覺得有點受傷(因為通常長輩說這類話時，都是語帶貶低、負面的)。每次被這麼說都有種很羞愧、覺得自己好糟糕的感覺。但即使到成年的此刻，我還是一次都沒反駁、表達過自己不喜歡這種感覺。

長大成人後，我時常感覺自己其實並不是如此，甚至偶爾會覺得其實我自己並不是內向的人，不過是習慣此模式罷了。

極力隱藏真實情感：習慣當傾聽者，卻不敢說自己的事

書中提到極力想隱藏真實情感這個特徵，通常這類人會認為必須要把真實的自我隱藏起來，如果與人靠得太近，非常容易受傷、被發現自己的缺點。

此類人會有以下特徵:害怕與人親近、即使對最好的朋友也無法敞開心房、害怕被拒絕(而且感覺自己被拒絕機率高)，且很難讓一段對話繼續下去。

這段我真的是心有戚戚焉，完全理解！我大約在國小階段就有這樣的想法，我每次都會想”天哪！絕對不能隨便把自己的事情說出去”，肯定會被說出去，又或者是被當成被傷害的把柄(不知道在八點檔什麼?)。

書中有特別描述到此現象，這類人時常會被當成傾訴的對象(非常好的聆聽者，還會設身處地給予解決方案)，但卻鮮少將自己的事說出來。

這點我十分明白，我非常熱愛在對話中擔任聆聽的腳色，確實也很多人愛找我傾訴。

朋友也曾經問過我：「你怎麼都不太說自己的事情？」

每次聽到這句，我都超尷尬、有點無所適從，因為我根本不大知道該怎麼自然分享自己，要我深層分享自己的心事、想法，讓我渾身都有點不自在。

甚至連「想出門玩」都不敢開口

除了同儕間是這樣，在家庭也是，我小時候有個我自己也想不通的地方──如果我放學後想跟朋友出門，我會試著在爸媽下班前偷偷跑出去玩，然後趕快回家，假裝自己沒有偷偷出門。

事實上，我完全可以開口問問看爸媽能不能跟朋友出去玩，但我就是完全沒做過(無來由的感覺肯定會被拒絕)。

其實我根本沒問過、也沒被拒絕過，我爸媽也不是會體罰、破口大罵的類型，但我到底為什麼不開口，就直接覺得會被拒絕呢?真的是令我很困惑(看完這本書後有比較理解了)。

在成年後，我也發現身邊確實很多像我這樣的人，我們會試著想把自己的行程隱瞞起來(想做什麼、想買什麼)，不讓爸媽知道(因為不想有被阻止、被拒絕的可能性)。我們會在事情發生前，先想辦法”混過去”，讓事情默默過去。

我的隊友似乎就是跟我截然不同的人，他完全無法理解為什麼要去哪裡、要做什麼不能講?有必要這麼偷偷摸摸的嗎?好多祕密的感覺！說來有趣，跟我同樣的類型的人，如果聽到我這種”可能會讓爸媽擔心的事先不要跟爸媽講、事情過了都沒問題再考慮要不要講”，都是互享對看一眼──”嗯！我懂、我懂”，什麼話都不多說就能互相理解，但跟我隊友這種截然不同的人，真的是說個千萬句對方都無法理解。

其實一直到成年，我還是在原生家庭有這樣的感覺，比如說想出門買個飲料、做什麼事，只要一句”不要拉、沒必要，OOOOO就好”，我就會真的不出門(然後心裡覺得渾身不對勁，卻又一句話也不說出口)。

事後想想，或許是因為我從小到大很習慣被決定，不管是大小事，照顧者都會直接幫我決定，我還真的沒什麼替自己爭取的經驗。

同樣的教育底下，很有趣的是能觀察到同種教育、不同的模樣。同樣的控制下，卻能生出”討厭被控制、直接反著來，對於被管身恨痛覺，直接用行動爭取”的模式。

但相同的，大概就是不去用言語硬碰硬、內心都有著渴望”自由”的心吧！

說來有趣，成為母親後，我也特別注重自主性、自己決定這件事，我非常討厭有人想為我孩子下決定、剝奪他的自主性(比如說要穿什麼，粉紅色還是藍色?如果有長輩硬說”女生就該選什麼顏色”怎樣怎樣的，我會非常生氣的試圖用各種方法制止)。

努力讓自己的孩子能夠從小就習慣自己做決定、選自己喜歡的，讓我感到非常療癒。或許這就是人家說的，養小孩就是另外一種治癒自己的方式吧！

無力滋養自己和別人：太習慣壓抑情緒的人，連生氣都不會

無力滋養自己和別人這類特徵的人，會有以下特徵:有時會被說與你相處時，感覺特別有距離感，而且感覺你有點冷淡；有時會覺得別人太過情緒化、如果有人在你面前哭，你會很不自在、覺得難過時哭出來很難為情(尤其是在別人面前)等。

滋養，可以解釋為感受愛、關懷的意思。

這類人，也許童年時衣食無憂，也不會被責罵，但很可能對於情緒很陌生，似乎也有點難感受到深層交流、愛的感覺。

我自己讀完的解釋，會是這類人可能會對於過於強烈的情緒很牴觸(像是哭泣、生氣等)，嶄露情緒變成一件很害羞的事情。擅長控制好不外顯情緒(同時看不慣別人過於情緒化，覺得怎麼都沒辦法控制好情緒?)、不給人添麻煩。

我自己看完也很有體會，在我成長過程中，有朋友曾跟我說過，感覺我脾氣很好、都不會生氣。當下好驚訝自己會得到這樣的回饋，但想了想還真得確實如此，我從沒有生氣的經驗過，生氣到底是什麼樣的感覺呢?

比起生氣，我更多的體會反而是委屈、難過，也看過很多人遇到不好的待遇，會馬上回罵、強勢爭取，每次看到我都會覺得很佩服。

成為母親後，我第一次體會到生氣的感覺(大概?)。

每當孩子做出很多斷我理智線的事，我終於生出了生氣的情緒，但我印象中，很多時候我是假裝自己在生氣、嚴肅，用著看起來好像生氣的表現去用稍微有點嚴肅的語氣去教小孩。

看到小孩做了什麼NG行為，在心中想著”哎呀！這行為可不行，我這時候要嚴肅一點制止他”，然後裝做小生氣、嚴肅的模樣，去教育小孩(畢竟感覺做父母的，還是要有微生氣、嚴肅的時刻，才能教好小孩)。

不過不管怎樣，我的生氣都是理智線滿滿的，即使是生氣當下，我隨時都在關注著”啊！我這樣會太兇嗎?”、”會不會太過了?”。隨時觀察別人的情緒、狀況、想法，幾乎變成我的本能了。

歸根究柢，我會覺得是我成長過程中，無意間就開始對生氣、展露情緒這件事有點牴觸，而且我會覺得盡量避免、不要在接觸這些負面情緒時說話，會對自己比較安全。

沒有體會過，自然也不知道如何應對、展現，這也是《童年情感忽視》中不斷提及的一部分。

或許，也是因此，成為母親後，我最注重的就是孩子的自主性。我喜歡讓孩子自己做決定，尊重他的情緒(哭哭)，給予安慰和滿滿的愛。當初還在孕期階段，我給自己的母職最大的期許，就是要給孩子滿滿的愛與自主性。

我希望我可以永遠成為我的孩子情緒的後盾，我希望自己可以永遠接住他的情緒，讓他未來成為一個溫暖、充滿愛的人。

《童年情感忽視》裡，我最喜歡的章節：自我修復

這本書中我最喜歡的部分，畢竟……真的很實用！

書中有特別提到，這些方法在實際操作前，必須先了解這部會是一蹴可及的事，也許中間會遇到挫折，或者情況有變差的情形，但最重要的──就是持之以恆。

修復方法有哪些呢?首先，就是認識自己的情緒(了解、辨認、肯定、分享)，以及好好照顧、愛自己(學會說不、請求幫忙，發覺自己喜歡和不喜歡什麼等)，以及給予自己滿滿的安慰/安全感。

認識自己的情緒(了解、辨認、肯定、分享)，比想像中重要很多

理解自己的情緒、做好紀錄，分析自己的這個情緒，通常會出現在什麼時候、最好有是從何時開始?

如果我們能辨認好情緒，去做”溯源”、找到有這種情緒的最早時間點，有機會可以理解自己行為模式的意義。

認識情緒、包容情緒，了解情緒底下的意義，比如說我們生氣了，自己詢問自己的感覺是什麼模樣\、用言語詞彙表達出來(書中還有提供感覺詞彙表，幫助我們更貼切的去敘述)，並且釐清我們為什麼會有這樣的感覺?

找出情緒背後的原因我覺得是最難的，需要很多時間思考。

如何思考呢?我們可以觀察自己目前的生活有什麼狀況讓自己容易生氣、不開心(有時不是直觀的，甚至跟你當下遇到情緒爆炸的事可能無關，只是導火線)?這感覺是熟悉的嗎?是觸景傷情嗎?(讓你想起不好的回憶)?

過去曾遇到同樣的感覺嗎?跟現在的情形類似嗎?最早觸發這感覺的原因是什麼?

老實說這個”溯源”的部分，我覺得最難，尤其是在自己身上，但如果換個角度改成觀察身邊人，會發現好像蠻好理解的。

舉例來說，我自己觀察身邊的人，曾發現有人在遇到事情/狀況不符合預期時(甚至有點失控)，會變得焦躁、聲音開始大起來，甚至想逃離現場。老實說這跟我的行為模式差很多，所以我看到時真的會覺得很困惑，到底是為什麼呢?為什麼不試著掌控現狀、用柔和穩定的方式去讓事情慢慢穩下來？

後來看見對方的家庭背景(一些家庭成員)，居然也有類似特質，似乎開始比較能理解了。

如果換成要對自己分析，感覺就難了點，或許這就是旁觀者清的概念?我個人很推薦用ChatGPT輔助，有個理性的第三者，真的比較好替你分析、追溯。

好好照顧、愛自己(學會說不、請求幫忙，發覺自己喜歡和不喜歡什麼等)

讀這本書前，我其實已經有大概理解這個方式的重要性了，也一直努力朝這個方向前進。

比起一直怨天怨地、埋怨自己沒被好好對待，不如從此刻開始，好好對待自己。沒有人能懂你的需求又如何呢?我們可以自己對自己好！

在我自己身上，我有發現自己非常不擅長拒絕別人，也不大習慣尋求幫助。我更喜歡自己想辦法解決，先做好萬全準備，真的逼不得已、非常確認靠自己無法完成，我才會尋求幫助。

但我最大的困擾，就是我的”界線”不是很能守好，曾遇過有人直接問我薪資多少，當下我真的是”?????”，這問題不是很失禮嗎 ?暗自吐槽這人怎麼問得出來?明明就是年輕人，居然問得出這種問題?

這樣的人我大概遇過兩次，我每次都很彆扭、吱吱嗚嗚的，其實不想講，但最後都模稜兩可的回答對方了。看完這本書我也深刻領悟到，原來真的是我自己太不習慣學會拒絕，樹立好自己的界線感。

如果對方都能問出來那些失禮、沒界線感的問題了，高機率是對方就是這樣的人，他們也根本不介意被拒絕。

愛自己的部分，首重要的就是將自己擺在首位，你──才是最重要，不是孩子、不是伴侶，更不是父母。如果你都自顧不暇、感受不到愛了，怎麼可能有辦法照顧好別人?即使有孩子亦是如此，若你有孩子，孩子看到你在生活中失去自我的模樣，未來他們在走路感情、婚姻後的價值觀，又會受到什麼樣的影響?

學會說不、讓自己有稜有角，也是很重要的一門課。當我們學會說不，界線感也會更清楚，我們就不會隨時有著那無謂、利人不利己的的罪惡感了。要怎麼練習呢?或許是在職場上，或許是在親友、長輩應對上。

說不有點難?那或許可以適當表達出你的為難(有機率讓對方知難而退?)、或者說不大想要等，各種含糊其辭的方式與用語，都適合逐步開始練習讓自己說出”不”的過渡期中使用。

給予自己滿滿的安慰/安全感、體貼自己的情緒

這方法聽起來不是很好理解，但其實就是在教我們要找到可以療癒自己的方式。

我們生而為人，難免會遇到讓自己心情不佳的時刻。我們可能會有一些負面情緒，但這情緒維持得很久時，要如何應對呢?那就是找到可以給予自己滿滿安慰/安全感的方式(建議要有多個方式，不要只有一個)，答案每個人都不同，有可能是唱歌、洗澡、聽歌，和寵物一起玩，又或者是看電影、發呆等。

同時有多個方法，可以讓我們每個都嘗試看看，會自己的負面情緒找到更多修復可能性。

我自己曾有遭逢困境的經驗，當時就覺得很想找到可以自我修復的方式，我想到的方法，是一個人去公園走走(但當下覺得這樣好危險，而且如果哭了著實尷尬)、去搭個公車一路發呆到心情好、騎車散心等。在走過負面情緒的路上，我也試過作一些沒做過的挑戰，像是穿耳洞(沒穿過，感覺很需要鼓起勇氣)、剪短髮等。

那些偏離自己行為/生活模式、既有思考邏輯的方式，我覺得特別有效。多做些平常不會做的事、學習一些新技能，或者做志工、多參加活動，真的可以讓自己稍微走出來一點。

體貼自己情緒這部分，說的是我們可能會對人過於寬容、對自己卻過於嚴厲。我們可以試想，自己會不會對著別人說些很傷人的話語以及批評?如果不會，那為什麼對自己卻要那麼嚴格呢?

再給自己多一點機會、讓自己的步調再慢一點，不要著急──培養對自己的同情心，其實也是療癒自己的方式。

如果很難改變，可以先當成在做「實驗」

書中有特別提到一個”實驗”原理，寫文時要翻書察看就找不大到了，但還是可以以我自己口語的方式與大家分享一下。

書中描述，我們的行為模式通常有著一個固定的模式了。

也許一開始試著想給自己改變，但會覺得有點困難?這時候，不妨換個角度，假裝自己在做實驗。比如來說，我們不習慣將自己的心事/事情與人分享，尋求協助，這個時候我們可以刻意說出來，或許目的不是真的為了要得到幫助、解答，或安慰。而是讓我們在”理智”(畢竟你知道自己在做實驗，只是想知道會發生什麼事?)的情緒下，觀察在我們做了這個”不符合你的行為模式”行為時，會發生什麼事?對方會做出什麼樣的回應?

我們可以發現到底會發生什麼事？這個人的反應如你預期嗎?他到底可不可靠(如果如你預期，這傢伙真的拿你的事情笑話或做話題跟別人說，那你可以知道這人真的不可靠，趕快斷捨離)?我們說出來的話，可以先從你還能勉強接受出問題的狀況去開始(別直接把大心事說出去，先從可能無關緊要的小事開始慢慢下手)。